零落

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我又回到这里了, 在空白了几个月的时间;
我又回到那里了, 在遗忘了几个半年的空间。

回去 不是件好事啊,
不管这里或那里都。

我要离开了, 在停留了大半年的时间 与空间。

可是该如何整理 这几个月的迷茫徘徊情绪伤痛；

该怎么打理，这几个月的回忆感情心情想法。

如果连心都还没准备好新的开始，

该怎么忘怀过去 该怎么开心起来。

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我多么珍惜的一次 在你心里，
就只是这么多次的其中一次 而已 罢了。

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在我伤痛慌乱得不知所措时，

竟然没有一个地方一个人一件事情可以让我逃避。

难道人生就变成这样，没一个寄托，没有意义。

连音乐也不能 连钢琴也不能。

如果连自己喜欢的信仰 都无法为你建立避风港，

甚至还是你想逃避的地方，

怎么办 怎么办。

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他们没办法懂你；而跟你一样待在深渊的人或许懂你；

但那又怎样。

你还是得自己爬上去 你还是得自己感受待在谷底的生活。

如果你不救自己 或你救不了自己，

那谁救得了你。

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明知道咖啡会让自己失眠 明知道失眠的下场 明知道累的不是精神而是心，

却还是依旧一杯咖啡灌肚 不犹豫不罗嗦。

这是瘾吧 无论咖啡因 还是自虐心。

我的胃 :(

谁叫你要三小时前喝了隔三小时后的第二杯咖啡。

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我不知道要用什么标准来选择淘汰或保存, 所以我都保存下来;
留给时间决定。

什么是现阶段的珍惜 到后来的质疑它价值和意义,
时间会说。

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今天 你跟我说聚会已经不懂要讲什么了。

我说不要这样 这是改变的开始，

你说每个人都会的 只是时间问题罢了。

原来 碰上比自己戳破现实还狠的人 是这种感觉。

原来 不管开玩笑还是有意无意 听的人除了伤 还是伤。

我现在对自己说 我不要当这个角色了，

这个只有自己不被伤害 却伤害别人的角色。  

我再也不想让任何人承受自己的情绪，

但拜托让我共苦你的伤痛。

不是让你好过点 是让我好过点。

大家 能不能好不好 都真心快乐点，拜托。