J's life

我不知道 反正就一团糟。 也不必怎么办 反正也不能怎么办。 一早起来 发现这是最后第二个星期一了， 这几个月来最喜欢的星期一 最后第二次了。 什么都该换了，虽然什么都早要换了， 想换个钱包 书包 铅笔盒 甚至连尺都想换新的， 旧的换新的。 但快乐怎么换? 如果旧的甚至留不住 新的也没了； 如果快乐换不了快乐 却被换走了原本的快乐； 我不知道该怎么说这种感觉， 好像旧的人就要走失了 散了、然后学着不喜欢的、然后喜欢的越来越没时间甚至退步了、然后一天一天好像就这样过着了。 这就是所谓的新生活? 我的天哪 怎么变成这样了呢。 我好像真的没办法在不快乐里要自己保持正能量的心态快乐起来，那样做有什么用? 我甚至祈求 至少行尸走肉。 我不记得我原来是这样的一个人啊。 但好像 就只能说， 不然呢? 会不会多年后暮然回首， 才惊觉我浪费了青春。 我为什么活在青春里却不青春。 如果我可以偷星光 偷温暖， 如果我可以保存快乐积极能量。

# 我又回到这里了, 在空白了几个月的时间; 我又回到那里了, 在遗忘了几个半年的空间。 回去 不是件好事啊, 不管这里或那里都。 我要离开了, 在停留了大半年的时间 与空间。 可是该如何整理 这几个月的迷茫徘徊情绪伤痛； 该怎么打理，这几个月的回忆感情心情想法。 如果连心都还没准备好新的开始， 该怎么忘怀过去 该怎么开心起来。 # 我多么珍惜的一次 在你心里， 就只是这么多次的其中一次 而已 罢了。 # 在我伤痛慌乱得不知所措时， 竟然没有一个地方一个人一件事情可以让我逃避。 难道人生就变成这样，没一个寄托，没有意义。 连音乐也不能 连钢琴也不能。 如果连自己喜欢的信仰 都无法为你建立避风港， 甚至还是你想逃避的地方， 怎么办 怎么办。 # 他们没办法懂你；而跟你一样待在深渊的人或许懂你； 但那又怎样。 你还是得自己爬上去 你还是得自己感受待在谷底的生活。 如果你不救自己 或你救不了自己， 那谁救得了你。 # 明知道咖啡会让自己失眠 明知道失眠的下场 明知道累的不是精神而是心， 却还是依旧一杯咖啡灌肚 不犹豫不罗嗦。 这是瘾吧 无论咖啡因 还是自虐心。 我的胃 :( 谁叫你要三小时前喝了隔三小时后的第二杯咖啡。 # 我不知道要用什么标准来选择淘汰或保存, 所以我都保存下来; 留给时间决定。 什么是现阶段的珍惜 到后来的质疑它价值和意义, 时间会说。 # 今天 你跟我说聚会已经不懂要讲什么了。 我说不要这样 这是改变的开始， 你说每个人都会的 只是时间问题罢了。 原来 碰上比自己戳破现实还狠的人 是这种感觉。 原来 不管开玩笑还是有意无意 听的人除了伤 还是伤。 我现在对自己说 我不要当这个角色了， 这个只有自己不被伤害 却伤害别人的角色。   我再也不想让任何人承受自己的情绪， 但拜托让我共苦你的伤痛。 不是让你好过点 是让我好过点。 大家 能不能好不好 都真心快乐点，拜托。

功课不会做 琴也练不好 现在连看一本书也不明白意思。 我的头脑去了哪里 心走丢就算了 手不灵活也罢了， 我到底剩下什么。 我几时要振作， 我到底去了哪 这不是我； 我失去了什么 那是一部分的我自己，我知道； 但那是什么 我不知道。 对生活的激情去了哪 别说激情了， 那颗心 去了哪。 " Can u play like u want to play? "  当下真的。 没有感情就算了 连感觉也没有，学琴?  我很努力想要表现出我投入 我很尝试要找出那种感觉，看着别人弹的那种投入那种不自觉表现出的喜欢享受，我真的很抱歉我真的没有。 我没有 我就只是按 按琴键! 为什么 为什么我弹出的音乐那么硬 那么死， 为什么全部人都听得出我也听得出但我就是还是弹不出! 没用的东西。 到底有多少 连自己都隐瞒自己的话； 是不是有什么伤痛我藏了太多年自己也忘了所以我一直没有感觉没有感情? 我真的想知道 但除了自己没人可以回答我， 可恶的是 我也不懂! 我好讨厌这样的我 真的非常厌恶。 这次 我好像会输， 输掉全部的自己。 噢对，没感情没感觉也就算了，好像到了一种境界的高手都会这样， 但我连技巧 手指 拍子 节奏，我的技巧! 算了 别再往伤口多捅几刀了。 学10年的琴，比不上一个10岁的孩子。 哪里只 十年光阴。  「持续练习，不要给自己设定界限， 如果你觉得自己不行，就会变得真的不行。」

# 我说我不想给任何人负担 不想成为任何人的负担, 任何人的。 但好像 我就是这么一个存在。 而你们善良地不表现出来 不说破, 还好善良地把负担当成对你们的关爱。 可是一旦关爱造成负担 那就只剩负担了。 所以是不是 我只能消失, 只要消失。 才不会成为负担 才不会破坏关爱。 我愿意 因为是你们。 # 我们要永远在一起、我们不可以离散、我们深爱着彼此、我们怎么可能分开、我们怎么可能失去联络 不再联络、我们怎么会走缺、我们怎么会将彼此错过.... 故事的开始; 不得不承认的是 五人团体已经不存在、我们那时候没想到 我们后来会走缺、只是当时的朋友已经散得差不多了、可是如今 我们已不在彼此的生活里、早已失去联络.... 故事的最末。 我看过太多这样的故事, 太多都类似的故事,  这种开始这种最末的故事。 故事的一开始谁想过 谁又相信 谁能想象,  走到最后的这样的结果。 我看过太多这样的开始与结束, 我好怕我们会变成这样的故事。 这样相似的开始, 这样不肯相信的结束。 「所有少年相约的承诺在未知命运前都只是当下的安慰。」

就连投降 也根本算不上。 就连认输 也根本谈不起。 其实就连妥协 也根本沾不了。 没有敌人 没有赢家 没有强势, 一切 一切 的一切 又一切, 只有一个我。 所以什么投降 什么认输 什么妥协? 自弃 自欺。 我对谁撒娇我的伤我的累我的痛，当这些种种都是自己造成的时候。 我就是一切问题的根源 始作俑者， 所以带着这样的自己 逃去哪里又有什么用。 我该怎么爱这个人 这个无为的我自己。 我是凶手。 " There are no hole in his shoes, but a big hole in his world. " 我也曾有过翅膀 我也曾渴望飞翔， 我也曾抬头仰望 我也曾充满希望， 我也曾热血荡漾 我也曾笃定信仰... 但最终我依然 转身背对， 离航 脱轨、 收起原本就不强壮的翅膀。 已经弱小 还懦弱。  你看见什么 蓝天阳光，还是黑暗； 你看见什么 展翅飞翔，还是停留呆望； 你看见什么  勇往 还是逃亡。         我细数亲自拔下的羽毛。

# 他敲第一次门, 她在门后 等; 他敲第二次门 告诉自己 这是最后了, 而她在门后 告诉自己 再一次 最后一次; 第三次 他转身离开, 她握着门把 等不来。 人 如此脆弱 如此错过。 # 「我习惯说了晚安才睡的 下次要回我晚安哦。」 有那么个人 曾经那么的说。 就那么的记着 到现在。 于是 所以 就这样, 晚安这词 很珍贵很重要很真心; 因此 如果我对你说晚安, 那你对我来说 绝对不会普通到哪里去。 我珍惜过你那句晚安, 就只是这么一句 晚安。 ----晚间细细碎碎的回忆 :) 为什么 没把握；为什么 错过。

是个已经没有理由允许自己流泪的夜晚。 再也没有资格放纵自己听着励志歌曲也好古典音乐也好掉泪; 再也没有理由允许自己戳破伤口好好痛一次呼吸一次喘息一次; 再也没有一个人一个点一个我不需要负责还可以责怪的什么让我理所当然地任性觉得自己好无辜好委屈; 再也不能因为白天的坚强逞强而心疼自己让自己在夜晚尽情地无声眼泪惊天动地。 是个已经得自己负责连晚上也得逞强不准哭的夜晚。 谁叫我的懦弱 逼得我得如此不堪, 还得接受 还得不后悔 死也不说后悔。 只能咽下肚然后认命妥协再恨恨自己的那种不堪。 是个突然难受突然伤感 然后照片po出来了 然后时间表出来了 然后自己告诉自己也好一次过来完 然后得克制悲伤不许流泪的夜晚。 " I stay reminding myself that I'm responsible for my own happiness and responsible for situations i put myself in. " 恨不得 恨不得 啃得一点不剩。 还有人幸存 还没有沉沦。 :)

那阵子的逃避。 我看过这么一段话, 大概就是说 人担心其实是因为这样可以让自己不这么恐惧。担忧让我们产生自己可以掌控未来的错觉, 让我们会幻想出最糟糕的情况 以为自己可以预防坏事发生, 以为担忧可以给我们动力去完成事情。 我不敢决定 一直逃避 大概也是这么一回事吧。 仿佛还没真正作决定, 就还算可以掌握自己的未来和人生, 还可以拥有作梦的机会 热血追梦的能力; 仿佛还没真正作决定, 就还有无数机会、无数可能、无数未知等着我, 还没绝。 但那又如何呢 我从一开始就没能力啊, 没作决定 与作了决定 相差只是一个逃避, 一个妥协。 那种种的仿佛 根本就是个屁。 所以说人啊 做什么决定其实都是有迹可循的。 这不是宿命论的意思, 而是你是什么样的人 自然会有什么样的抉择与态度。 「道路其实已经决定好了, 这绝对没有宿命论的意思。我们的呼吸 眼光 每天不断重复的动作让我们无意识地决定了许多事情。想想也对, 什么样的人会做什么样的事。」---厨房。 有人说 懦弱还好 可以改, 弱小比较可怕; 我心想所以两者得兼 是不是无药可救。 「我不想用 自我放逐 这四个字来形容这几个月的迷茫， 因为我根本也没把自己放逐到哪里去。」

喜欢和兴趣不同; 一如激情与梦想。 有时我们说不想要了; 因为累了倦了所以不要了, 因为害怕失去所以不要了, 因为觉得配不上所以不要了, 因为要不到所以不要了, 因为不敢争取所以不要了, 因为反正都没什么大不了所以不要了, 或是因为真的不想要了。 我说过 以前就说过, 无论原因是什么, 总之最后你决定不要了。 这东西 这兴趣 这梦想 这情这人这事, 你决定不要了 无论什么原因, 都。 因此, 我扼杀了什么 我滞断了什么 我放飞了什么, 反正也不重要了。  我的临阵逃脱。 亲手扼杀。我还亲力而为。

我不想你还把我当成小孩子 托付谁多多照顾我。 那天，我想站出来阻止你这么做, 可是我突然意识到了, 根本就是我把自己当成小孩子啊。 我根本太不成熟。 我怎么作出这决定 怎么会流着泪, 在作这决定的之前 之后 以及当下。 我不知道自己搞什么鬼。 顿时很佩服自己, 是有多懦弱 又是有多坚强, 才足以让自己妥协。 自找的狼狈。

# 你还好吗? 不好 不太好 不够好。 但反正死不了， 所以能怎样 而且又怎样。xD # 曾经的我啊 是个把梦想挂在口中不停不停满腹宣言的人, 是满腔的热血与狂妄啊, 而, 现在想起来 多讽刺。 # 每次当我真的觉得 相信 我对你来说比其他人不一样至少一点点时, 总会有个现实出现,  证明给我看 事情并不是我想的那样。 也就这样，就这样。

# 可是我真的没办法强颜欢笑; 可是我真的没办法骗大家我一切都很好 然后还得逼自己办出什么也没事; 所以当有人问时我会说我不好 但我并不想传递负能量, 那就好好让我逃避 让我消失。 #  我突然厌倦所有的伪装。 我恨明明在乎 却当作没一回事; 我恨明明懦弱 却假装坚强; 我恨明明伤心透了 却故作开朗; 我恨明明担心惨了 却逼自己乐观。 我对这些原本习惯的一切 觉得累了, 我不会了 也不想会。 所以我揭开伤口 让大家看看, 让大家体谅 然后留我一个人。 我一个人可以痊愈 这不是逞强, 只是这样我就不需要连痊愈这回事 都得逼自己快点做到; 只是这样 我就可以好好沉沦 糜烂。 我一个人的话 就连微笑都可以省略了。

# 如果一个人喜欢你 把你视为比其他人重要, 那他一定会表现出来, 不需要你 处心积虑 寻找蛛丝马迹似的这里一点那里一点来证明; 这么做 是想说服谁, 他呢 还是你自己? # 无论是二话不说的说走就走, 还是犹豫了许久依然决定一起走; 总之最后还是出发了, 我和你。 ----纯粹有感而发 :) # 柬埔寨之旅期间的碎碎念， 这说走就走的旅行 回想起还真的可以会心一笑 :)   走啊! :)

01082014。 前往柬埔寨的飞机上; 我真的没办法马上快乐起来, 但我可以尝试 尽量 让自己比前一刻的不快乐再快乐一点。 04082014。 巴肯山等待日落傍晚; 有时候 我们只是在坚持「坚持」这样东西。 如此辽阔 如此渺小。