J's life

--31/12/2012-- 独自的跨年， 也没什么好伤感的其实，或是寂寞空虚落寞之类的，都没有， 相反的，我现在好兴奋好兴奋哦!!! :D 刚刚我做了一件完成我梦想(?)所要踏出的第一步， 整个就好有成就感，好兴奋好开心， 不管结局是怎样，不管有没有被录取， 但至少如果真的落选，哭了之后，我会继续努力继续坚持， 然后爱现在这个自己 :D 这个梦我不会放弃 :) 对于2012，有很多要写，但不是现在，过后吧 会补上来的 :) 至于2013，拜托 真的拜托，不要再像今年一样了。 我会改变，也已经改变了，不会再期待这么多了， 但拜托，真的对我好一点，谢谢 :) 要好，无论在任何一方面， 要能担当，要有责任，要控制脾气，要好。 无论任何一方面! 不要要求太多，也许得到更多。 陈思洁，要把今年学会的都牢牢记得，你没有办法再承受多一次这种痛， 知道不能了，不可以了，就不要再卑微的祈求和挽回。 转身离开吧，真的，是时候该成长了。 眷恋会带来软弱，所以 明年如果真的该离开了，那就头也不回的往你人生的前方走吧。 而不是当别人的过客，却败了自己的人生。 然后，就真的 一切要好。 18岁了，不再是可以无理取闹的年龄了， 什么感情什么关系的，我相信你知道该怎么处理，而怎么处理才是应该的， 你是聪明的人，你其实很坚强，不要再太软弱了。 什么选择和决定，以为自己好的立场出发，不要再犹豫不决，而即使真的决定不了，也不要让别人代替你决定，那是你自己的人生， 千万千万 不要做出让自己后悔的决定；千万千万 不要后悔当时义无反顾的决定。 爱每个当下的你自己 :) 做一个快乐的人，快乐到别人看到你也会快乐的那种人， 带给别人欢乐，给别人带来欢笑，即使做不到也不要成为别人的困扰。 做一个可以让人依赖与信赖的人， 尤其给自己信赖，让自己依赖，被自己喜欢。 这最重要! :D 加油，不要让小时候的你讨厌现在的自己；不要让长大后的你鄙视现在的自己。 好的定义，不是让不好的人羡慕，而是连好的人你都不嫉妒了。 加油陈思洁! Strong enough to stand alone, I believe in you, JoeJye! :) 无论如何，那股热血的心跳，请一直保...

--16/12/2012-- 站在逻辑思考的角度，这次 预言的 末日应该不会到来，毕竟并没有山雨欲来风满楼； 但是看了很多关于末日预言的video，又好像很真 :\ 真的很期 待20号那天，到底会是什么情形呢?  如果天色依旧晴朗，蓝天依旧湛蓝，我会很失望的， 至少来电风雨交加、狂风大雨、天色变得很暗很暗，闪电很大声很响很亮，树都被吹得东歪西倒，之类的 XD   现在的时间是8.04pm，等下凌晨3点就要前往飞机场，准备去沙巴了。 我兴奋吗? 开心吗? 期待吗? 没有感觉 -,- 相反的，我今天整个处于pekcek的状态，心情整个郁闷到一种境界。 写这篇纯粹是因为预言末日的那天，我将在沙巴，所以我应该不会更新了。 我不知道预言的末日是否真的如期到来，还是地球是否会是黑夜3天， 从年头对末日就一直抱着 宁愿相信 的心态，甚至是 希望它来到 的心态， 现在，其实也没什么看法和感觉了，反而是抱着一种 看看吧，是真是假 的心态。 预言末日的前一天，我会突然想找谁吗? 我会接到和收到谁的电话谁的信息吗? 我想做什么? 我该做什么? 我必须做什么， 才可以至少在这最后一刻不留下遗憾? 其实，我蛮想要自己一个人看着天色，自己一个人守着电话，自己一个人呆在自己的世界咀嚼自己的心情写下自己的文字。 就独自吧，说真的我还蛮想这样的。 极度 享受 孤独。 这是我现在的心态；也是我想要将来的我有的心态。 今天吉他课，老 师 问我，什么 是 Romantic，我想了想，就脱口而出说 ‘享受’， 这个答案老师感觉上不满意，要我解释我也说不出我的想法或看法什么的。 就，享受，为什么? 不知道。-,- 短短的一篇，会不会是最后一篇? 会不会是最后的文字?  末日后还找不找得到痕迹?  会留下的是什么? 建筑物的残骸? 还是所有都化为虚无剩下大自然? 我发明的新文字会不会是过后的人类学的文字? 我想如果是的话他们一定会恨死我的 XDD 「终于要告别，终于没有更多的明天要追， 你有什么遗憾依然残缺，还没有完美?」 如果有末日，那反正已经来不及；而如果没有呢? 人们会不会在第二天对这个 预言 嗤之以鼻，然后说些什么 看吧都说没有了死都要相信笨蛋 这种话? 有哪些人会因为这个预言并不准所...

细水流长? 还是轰轰烈烈? 如果给你选择，一份爱情，你会要哪一个? 我要轰轰烈烈后还可以细水流长的 XD 上次吉他老师跟我说，30岁还不结婚的女人很可怕， 如果一个已经30岁的女人，还是没有一 份 上进心、进取心，什么都不会，什么都还公主病，什么都依赖，什么都大小姐、依然伸手拿钱、依然依靠父母、依然无法养家，还不独立，还无法承担或是承受过一份大的责任或负担或压力 ， 那样 真的好可怕。 如果我真的成为一个 未婚的30岁女人， 我一定要被冠上单身 贵族的称号，而不是剩女! 我一定要是一个依然上得了厅堂，下得了厨房，能干又有智慧的女人 :D 可是我 有一点 不婚主义者 叻，我会结婚吗? 我会几岁结婚?  我会盲目的 闪电的 仓促的结婚吗? 我会成为朋友里面最早结婚的那个吗? 不知道，但是 现在的我一直觉得我不会那么早结婚，也许过了30岁吧，   因为我真的很担心自己的花痴、很担心自己的喜新厌旧、很担心自己很相信感觉moment， 所以我一定要等到真正喜欢的，等到一个很疼我但是不会因为很疼我而处处让着我完全没有一点主见的，等到一个跟我有很多很多话可以说的，等到一个可以当朋友也可以当情人的， 等到一个我真的觉得没有更好的了所以想把自己托付给他的， 那 一个人出现，我才结婚 :D 可是如果到 40 岁 还等不到呢? 我会不会因为害怕寂寞 、 会不会因为知道自己再 不嫁就没人要了，所以因为急着嫁出去而跑去相亲啊? 天啊，我不要! 我要是一个即使溺在爱情里甜蜜得过头，也要保有理智的一个女生 :) 说 得 容易呢，我这个根本没有谈过恋爱的人等到有一天真的谈起恋爱来， 会不会变成那种成天贴 着 男朋友 ，他说一我不敢说二、完全没有一 点主见、因为他而慌慌张张疑神疑鬼的白痴笨蛋女生啊? 天啊，我不要! 我要告诉我自己 ，即使找不到真正喜欢 真正想跟他一起过一辈子的人，我也不要急着把自己嫁掉。 尝 味 期限过了也不允许把价格调低，自己做自己 最贵的独一无二 :D 说得简单叻 -,- 如果身边的朋友都有了自己的家庭，自己的孩子，那我找谁狂欢? :( 我耐得住寂寞空虚带来的那种无力感，然后对所 有 的 事情和工作都没了动力兴趣，或甚至对生活感到虚 脱吗? 情人节还是圣诞 节 甚至连光棍日都还是自己过，我可以吗?...

111, 222, 333, 444, 555, 666, 777, 888, 999, 101010, 111111, 121212； 印象中，让我有印象的，只有11.11.11还有今天， 其他的那几天，我都在做什么呢? 6岁那年，忘了；7岁那年，忘了；8岁那年，忘了；9岁那年，忘了；10岁那年，忘了；11岁那年，忘了； 12岁、13岁、14岁、15岁、16岁，都忘了 -,- 而17岁的今天，我也没在做什么有意义或是特别的事， 嗯也就是无意间瞥到了12:12这个时间，然后 许 下了一个愿望 :D 我希望，我可以和我爱的人一起平平安安 开开心心 快快乐乐 顺顺利利 幸幸福福的走下去 :) 要幸福哦! :) 怎么办， 要幸福哦 这句话好像成了我的口头禅，都是李大仁害的啦 XD 本来说好今天不要再看戏，要整理该整理的东西，就好像我的书包还有SPM的考卷纸全部都还没拿出来 D: 还有最重要的钢琴功课，拖了2个月的钢琴功课，还有2个月没碰的琴， 结果，我只把大部分的钢琴功课做完而已 -,- 十二新作，周杰伦的第12张专辑，收录了12首歌，在12月12日12年正式发行。 好帅! :)) 今天看到一篇写九把刀的文章，然后又看到了这句话，「这辈子我买过房子、也买过车子，但我买过最贵的东西，是梦想。」  很帅的一句话! :) 那我的梦想呢? 它需要用金钱来实现吗?  我真的还不知道自己的梦想是什么，我到底对什么有兴趣?  我对音乐到底喜欢吗? 热衷吗? 真的爱到不可或缺吗? 不知道，真的不知道，我只知道我很懒，一想到今天有钢琴课。 这不是一种喜欢的态度吧。 世界末日真的会来吗?  如果真的证实了有世界末日，那我要做什么? 我想要做什么? 我需要做什么? 我应该做什么? 我必须做什么? 吗? 很多说法，一些说得让这个传言变得根本是笑话；一些危言耸听。 等那天来了就知道了吧，诶说真的我很期待诶! :D 在看 我可能不会爱你 时，平安问李大仁，「世界末日前如果只能拨一通电话，你会打给谁?」  然后我也想了这个问题，我的答案是，不拨。 因为我根本想不到要打给谁，没有特别想要打的，也没有必须去打的，更没有不能不打的。 如果不在家，那就打回家吧。:) 那会有人打给我吗?...

最近一直想到你。 在看着 有没有这样一个男孩出现在你生活里而列出的那几条条件时； 在看着 Ralph Lauren里面那些model时； 在看着 那些戏里男主角因为手在忙所以让女主角伸手进他的口袋拿钥匙时； 在听着 爸爸说长大尽量不要交骑摩托的男生时。 对你，真的心怀感激。 不知道为什么但就是好想提一提，你真的值得我去喜欢， 虽然已经过了也有一段时间了，但就是突然地好想谢谢你，谢谢你的出现、谢谢我认识你、谢谢我们成为朋友、谢谢我们那么的要好、谢谢我们无话不说， 虽然 即使 那 已经是曾经。 总之就是强烈的感觉，你真的值得， 如果给我重新的机会，给我选择的权利， 我依旧会选择认识你，依旧会想要成为你的朋友，依旧会希望我们变得什么都聊， 即使知道我们会走向坎坷的路，但还是，值得 :D 我在发什么神经，竟然一直赞你 -,- 也谢谢我自己，谢谢我自己付出的喜欢、谢谢自己因为喜欢而付出、谢谢这段感情， 谢谢自己那么大方 坦诚的结束，接受。 :) 现在看着你站在一排人之间，总是会以一份很释然的心情笑你 XD 就真的当朋友那种 :) 只是还是会有一点感概，就好像看着一个小孩子在一路的成长，甚至还曾经陪伴着他成长，但是现在 的 他已经自己在自己的路上寻找自己的方向而且找了个自己的伙伴一样， 看着你跟她幸福的笑着，我真的由衷地为你的幸福而笑着，只是 原来 心难免还是有一点紧。 但是，要幸福哦! :) 至于，嗯，我想我失去了吧。 这几天一直想到，所以一直提醒自己 关掉! 我不可以让我的生活充满你们，绝对不可以。 我不应该想念，我必须把所有的想念关起来， 我并没有过怦然，所以我根本就不爱。 失去了又怎样? 也不过就是失去了而已，有什么大不了? 根本就不喜欢的东西，即使失去了，也没什么吧!  在一起了吗 ? 在一起了吧? 如果在一起了怎么办? 我需要怎么办? 什么怎么办? 干什么要怎么办? 为什么我在担心怎么办? 为什么我要担心怎么办?  就这样 办啊 ，什么怎么办?! 从一开始我就说了，他并不值得，一点也不。 然后我还在 为一个并不值得的人在担心个什么劲?! 还是那句，要幸福哦! :)     有时候，喜欢的根本就不是那一个人， 只不过虚荣的享受着 被爱 的感...

我的假期过得一点也不充实。 原本计划是排得满满的，先是lumut3天2夜，3个BBQ party，然后沙巴之旅，2个圣诞party，然后跟陈欣湄，跟蕙蒽，还有来我家，还有家族之旅，庆祝生日，唱K，甚至还可以有减肥计划的行程。 结果都搞砸了。 lumut取消；1个BBQ party取消；另两个考虑当中；两个圣诞party落在去沙巴的时候； 其他的我看只能等到沙巴回来后了 :( 真心希望那个家族之旅不要再没有了。 噢，好吧。 整天都在追 我可能不会爱你 ，可能是之前就已经看到了一半了吧，这次重头看起也没有特别的多大的感觉。 幸福得让人微笑着掉泪的结局，台词写得很好! :) 这部戏应该说的上是 很可能扭转我 的一套戏吧?  也没这么夸张啦，就或多或少给我带来点影响，相较其他偶像剧，其中之一就是，我强烈地告诉自己长大后我不要成为那些吹捧别人的配角。 看着里头的程又青，看着那些很日常的剧情，看着那些很真实的台词， 开始会检讨自己，就好像，  程又青怎么那么瘦，手臂那么细；然后自己开始在做运动，这4天来从第一集看到最后一集 我坐下来的时间不超过半个小时 XD 想说，这套戏里面我蛮喜欢丁立威的，  我喜欢他温柔细语的声音和语气，  我喜欢他明明很生气但是忍住不发脾气时的压抑；我喜欢他明明处在不属于自己的世界却还是因为很爱又青所以没厌恶的表情；我喜欢他为了程又青改变自己；我喜欢他说的台词 : ) 至于程又青，我真的不喜欢她的任性和自私，  我是说她在结婚前一天才决定不结了的时候；她因为丁立威一直说她有事而她因为心情不好所以很厌烦所以发脾气的时候。 但是在她的身上，我也学到了一些 :) 「然后呢，如果我们吃醋 我们嫉妒，那就是我们不够包容 我们小心眼 我们肤浅，不懂得尊重你们崇高的友谊。根本就是放屁。」 这句话我觉得很对， 如果改次我的男朋友也有他的程又青，我也一定忍受不了。 在看这套戏的时候我一直在想，我会不会变成像Maggie一样?  我不要变成像她一样，我觉得这样很不好，非常的不好。 其实，我很想要有李大仁这个朋友，但很矛盾诶，我又不希望成为Maggie口中那个打着好朋友旗帜而为所欲为的人。 最后最后他们两个终于在一起了，可是听着...